Свободный язык – свободное слово!

В словаре Гете – 600 тысяч слов.
Ты не Гете – запомни тысячу!
Свободно говорить – в свободной стране.
Слово - не воробей, схватывай налету!
Владеешь языком – владеешь собой.
Язык без срока годности.
Запасайся словами.
Язык твой - друг твой.
Имей сто друзей!
Язык - душа страны.
Загляни в нее.
Читай Шиллера, как Пушкина.
В подлиннике.
Хочешь жить в Германии, старайся знать язык!
Живешь в стране – говори на ее языке.

С улыбкой!

Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное. [...]

Далее »

Цени то, что у тебя есть

Цени то, что у тебя ЕСТЬ, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя БЫЛО. [...]
Далее »

Что такое “английский юмор”?

Английский юмор – не столько стиль, сколько образ жизни. Национальная поговорка гласит: «Everyone has a fool in his sleeve» — «У каждого в рукаве сидит свой дурак». Английская беседа и по сей день представляет собой разновидность серьезно-несерьезной пикировки, в которой собеседники мгновенно подхватывают предлагаемые роли и играют их в нужной манере. [...]
Далее »

Деньги – это грязь, но лечебная

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина.. она тихо сказала: “Иди..иди… у твоей старухи уже всё есть” [...]
Далее »

Байки про учёных

Банан Роберта Вуда [...]
Далее »

Что такое счастье?

Счастье — оно не сложное, его просто надо уметь замечать во всём, что окружает, и тогда жизнь заиграет новыми красками.
Надо только научиться обращать внимание на «мелочи».

Далее »

Двустишья

Не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

Далее »

Смехоностальгия

В программе – выступления дуэтов Юрий Яковлев-Владимир Этуш, Михаил Жаров-Николай Сличенко, Ролан Быков-Леонид Калиновский, Евгений Евстигнеев-Петр Тодоровский, а также сольные номера в исполении Зиновия Гердта, Леонида Филатова, Андрея Вертоградова, Юрия Чернова.
Далее »

В oдесском лифте

В oдесском лифте надпись: “Все бабы – дуры!”

Далее »

Oстроумный Вуди Аллен

Яникогда не хотел детей. Что это за жизнь?
Мучаешься, растишь их, заботишься. А они вырастают и винят тебя в том, что у тебя Альцгеймер.

Далее »

Говорят, что истина в вине…

Как ответить?

 

Говорят, что истина в вине…Но вот в какой бутылке?!
 

Далее »

Фитнес для мозга

Весёлые картинки

Хорошее настроение – залог удачного дня. Удивительно, но с хорошим настроением вопросы решаются как бы сами собой, новых проблем не возникает вообще, а на старые мы смотрим сквозь призму классического «если проблему решить можно – о ней не стоит беспокоиться, если решить нельзя – беспокоиться о ней бессмысленно». Потому что хорошее настроение – это тоже немножко философия. [...]

Далее »

Химику-любителю

Женщина в таблице Менделеева

[...]

Далее »

Чем женщина отличается от «человеков»

Хорошо известно, что: [...]

Далее »

Старейте медленнее!

Если уж совсем не стареть невозможно, может, стоит попытаться делать это хотя бы помедленнее? Вот несколько простых советов. [...]

Далее »

Я помню чудное мгновенье

- Мадам, сколько у вас было мужей? [...]

Далее »

М. Жванецкий: Тост феминиста

Мужики, только не обижайтесь, ладно? Кто-то же должен был это сказать. [...]

Далее »

Просто улыбнитесь!

О братья наши меньшие!.. [...]

Далее »

Умница

Афоризмы от Фаины Раневской [...]

Далее »

Приют комедиантов

Одесса. О любимом городе говорят одесситы по рождению или по призванию М. Жванецкий, Р. Карцев, Л. Долина, А. Журбин, И. Зубков, С. Говорухин и многие другие… [...]

Далее »

Мысли о возрасте!

Три периода в жизни женщины: [...]

Далее »

Для нелюбителей классической музыки

Ссора “по-Бетховенски”

Посмотрите и послушайте оригинальную аранжировку Пятой симфонии Бетховена в исполнении блистательных американских актеров Sid Caesar и Nannette Fabrаy. И УЛЫБНИТЕСЬ!

Далее »

Афоризмы и высказывания Вуди Аллена

Если вы хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах.

Далее »

Французские страницы

“Мне плевать, что вы обо мне думаете, я о вас не думаю вообще!”


Коко Шанель

[...]
Далее »

Короткий неврологический тест

1)- Найдите C без помощи курсора. [...]
Далее »

“Можно я тоже приду к вам завтра?”

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. [...]
Далее »

Что хочет женщина?

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. [...]
Далее »

Вашими бы устами да помолчать…

- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!
[...]
Далее »

Умный мужчина не думает…

Умный мужчина не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было… [...]
Далее »

Что с тобой, мальчик?

…У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. [...]
Далее »

К кому приходит Дед Мороз?

Пир, веселье, танцы, тосты. [...]
Далее »

В каждом из нас спит гений…

В каждом из нас спит гений, и с каждым днем всё кpепче. [...]
Далее »

Секрет счастливой семейной жизни

Ведь улыбнуться можно и грустно…

Муж и жена прожили вместе 60 лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. [...]
Далее »

Мужчина и Женщина

Мужское дело – совершить подвиг (например, убить дракона).
Женское дело – всякая ерунда [...]
Далее »

Хочу на курсы повышения зарплаты!

Российские химики установили, что “языковой барьер” замечательно растворяется в водке.[...] Далее »

“Сложности” русского языка

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

• В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

• В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

• Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

• Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

• Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от метро станции „Кузьминки”. Твои белокурые волосы и красное пальто – все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

• Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

• Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

• Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

• Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

• ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

• Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки.

• Ларек “Вторсырья” принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

• Лифт вниз не поднимает.

• Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

• Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

• Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

• Приглашаются грузчики для интересной работы.

• Продается коккер-спаниель. Мать признана “Лучшей сукой породы”.

• Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

• Продается русский голубой кот. Без документов.

• Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

• Продаются три поросенка, все разного пола.

• Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

• Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Как сохранить мир в семье

Береги жену! Следующая может быть ещё хужe.

* * *

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…

* * *

Все люди приносят счастье, но одни своим присутствием, а другие своим отсутствием…

* * *

Увести чужую жену несложно – сложно вернуть её обратно.

* * *

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

* * *

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

* * *

- Милая, хочешь, я отдам тебе свое сердце?
- Ты мне лучше мои нервы верни!

Оставил ноутбук на полу… Тёща подумала, что это весы… В общем, полторы штуки баксов весит тёща…

* * *

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.

* * *

Истинная любовь – не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

* * *

Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает

* * *

С красивой женщиной всегда трудно, она либо снится, либо спать не дает…

* * *

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, терпение, понимание и два компьютера!

МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ: КОНЧИЛОСЬ ЗОЛОТОЕ ВРЕМЯ

Всё, кончилось золотое время, в стране всё за деньги. В плат­ных туалетах посетители, у ко­торых запор, требуют вернуть деньги обратно, и суды их поддерживают. По любому вопросу можно обратиться в суд и получить оправдательный при­говор. Главная задача суда – не свя­зываться, главная задача церкви – не ввязываться. Суд, церковь и народ полностью отделились от государ­ства, учителя отделились от учени­ков, милиция отделилась от воров, врачи отделились от больных, всё, спросить не у кого.[...]

Далее »

ТАК СЧИТАЮТ КЛАССИКИ

Все мужчины — чудовища. Остается одно — кормить их получше.
Оскар УАЙЛЬД

Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.
Сари ГАБОР
Далее »

Французские анекдоты о женщинах

Дама приходит к доктору. Под глазом у неё синяк.
– Кто вам такой поставил?
– Мой муж.
– Ваш муж? Мне казалось, он был в командировке.
– Мне тоже так казалось.

* * *

«Утончённая» дама обращается к мужу:
– Шарль, я хочу побывать на каникулах там, где я никогда не была…
– Ну так почему бы тебе не побывать на кухне?

* * *

Дама приходит в магазин парфюмерии и кричит:
– Когда я покупала у вас духи, вы мне сказали, что мужчины побегут за мной, как мухи!
– А что случилось?
– А за мной полетели мухи, но мужчин не было.

Загадка: что утром весит тонну, а вечером – килограмм?
Это женщина. Утром ей говорят: «Ты встаёшь, толстая корова?», а вечером: «Пойдём спать, моя курочка».

* * *

Мсье и мадам Майер побывали в гостях у Ротшильдов. В лифте мадам Майер говорит:
– Ты видел, как они обеднели! Играют вдвоём на одном пианино.

* * *

Дама на мотоцикле сбивает очень толстую бабку. Та поднимается и кричит:
– Ты что, объехать не могла?
– Я боялась, что при объезде кончится бензин.

* * *

Жанетта обращается к мужу:
– Дорогой, завтра у нас трёхлетие свадьбы. Надо зарезать поросёнка.
– Но это же не по его вине!

© 2017 SphäreZ – Russischsprachige Zeitschrift in Deutschland

Impressum